É comum ouvir que "as pessoas não querem mais compromisso". Ou que "ninguém sabe conversar". Outros dizem que o problema são os aplicativos, as redes sociais, a correria ou o individualismo.

Tudo isso pode ter alguma participação. Mas talvez a questão seja um pouco mais complexa.

Relacionar-se sempre foi difícil.

Encontrar alguém não é apenas encontrar uma pessoa interessante. É encontrar alguém que também tem medos, expectativas, fantasias, inseguranças, histórias, desejos e contradições. Toda relação coloca duas subjetividades em contato, e isso nunca acontece sem algum desencontro.

A diferença é que a forma como vivemos hoje modifica esse cenário.

Vivemos numa cultura que valoriza a liberdade de escolha como nunca antes. Podemos escolher o que assistir, o que comprar, onde trabalhar, o que comer, para onde viajar e, muitas vezes, também quem conhecer. As possibilidades parecem infinitas.

Mas a abundância de escolhas nem sempre produz tranquilidade. Muitas vezes, produz dúvida.

Se sempre pode existir alguém "mais compatível", "mais interessante" ou "mais certo", qualquer relação concreta passa a conviver com a sombra da próxima possibilidade.

Ao mesmo tempo, existe uma expectativa crescente de que um relacionamento satisfaça praticamente todas as necessidades afetivas: companhia, amizade, desejo, acolhimento, estabilidade, crescimento pessoal, diversão, segurança emocional, boa comunicação e realização sexual. Nunca se esperou tanto de uma única relação.

E quanto maior a expectativa, maior também a chance de frustração.

Há outro aspecto importante.

Vivemos cercados por imagens de relações felizes. Fotografias, vídeos e relatos que mostram viagens, declarações, comemorações e momentos especiais. Mas quase nunca vemos as conversas difíceis, os mal-entendidos, as inseguranças ou os dias comuns que fazem parte de qualquer vínculo.

Comparar a própria vida com o melhor recorte da vida dos outros costuma produzir uma sensação injusta de insuficiência.

Na psicanálise, porém, existe uma ideia que talvez ajude a pensar esse cenário.

Nós não escolhemos alguém apenas por suas qualidades objetivas. Há algo no desejo que escapa às listas de compatibilidade. Somos atravessados por histórias, marcas da infância, formas de amar que nem sempre conhecemos inteiramente. Muitas vezes repetimos modos de nos relacionar sem perceber, aproximando-nos de pessoas diferentes para viver impasses muito parecidos.

É por isso que algumas perguntas importantes raramente são feitas.

Por que sempre me envolvo com pessoas indisponíveis?

Por que me afasto justamente quando a relação começa a dar certo?

Por que preciso tanto da aprovação do outro?

Por que qualquer conflito parece colocar tudo em risco?

Essas perguntas não têm respostas universais. Cada história produz uma resposta diferente.

Talvez uma das maiores dificuldades contemporâneas seja justamente esta: queremos relações que tragam segurança, mas sem abrir mão da liberdade; desejamos intimidade, mas tememos a vulnerabilidade que ela exige; buscamos alguém que nos aceite como somos, mas, ao mesmo tempo, sentimos dificuldade em mostrar quem realmente somos.

Relacionar-se implica um risco inevitável.

Não existe vínculo sem alguma renúncia, sem mal-entendidos, sem diferenças. Amar alguém nunca significou encontrar a pessoa perfeita, mas construir uma forma possível de sustentar as imperfeições de dois sujeitos.

A psicanálise não oferece fórmulas para fazer um relacionamento dar certo. Ela propõe outra pergunta: o que, na maneira como você ama, se repete?

Porque, às vezes, a maior dificuldade em encontrar o outro não está apenas no mundo de hoje. Está também nas histórias que continuamos vivendo sem perceber.